Segunda parte

Necesito volver a escribir.
En este tiempo pasaron algunas cosas:
Lo volví a ver. Dos veces, una, la primera, porque le había comprado un regalo. Se lo quería dar. Tras una de esas llamadas a las 6am donde me pedía pasarme a buscar, y mi enojo por tratarme de "sólo un garche de boliche" él me invitó a dar una vuelta al otro día. Finalmente lo vi, le di su regalo. Tomamos algo.
A la noche salió. Nuevamente mensajes de que había pensado en mi todo el día.
Resto de la semana completa, sin vernos, hablando por wpp sobre las cosas diarias de los dos.
Viernes. Nos vemos. Vamos a tomar un cafe, a cenar y después, accedo a volver a su casa. Tenía muchas ganas. Estamos juntos, le digo que lo quiero, que lo extrañé. Me dice lo mismo. Boludeamos un rato y finalmente me voy porque tenía que estudiar.
Sábado. Lo cruzo en un boliche, él con sus amigos, yo con las mías. Su ex, con sus amigos.
Mi cara de orto indisimulable. En un momento se me acerca la chica. Me pide hablar.
Nos vamos afuera. Me cuenta todas las veces que estuvo con él desde que empezó a salir conmigo. Me cuenta todas las veces que estuvo con él estas últimas semanas, desde que nos peleamos. Dudo, porque según él la piba estaba loca, se que fabula, que inventa. Le pido alguna prueba, me las muestra. Chats de facebook, llamadas. Me cuenta cosas, horarios que coinciden con mentiras de él, detalles. No queda ninguna duda.
Cada vez que nos habíamos peleado (ni siquiera de "cortar", sino de discutir) el salía, le hablaba, y se volvían juntos. Estaban. Como novios, la llevó a su casa. Le mostró sus trabajos. "Me abrazaba" . Leí sus escenitas de celos por un supuesto nuevo chico de ella. Leí sus "tenía ganas de contarte de mi entrevista de trabajo" . Lei sus "estoy soltero, y lindo" . Leí sus "esta noche voy a tal lado, quiero festejar que hace mucho no me diverto" (por el tiempo que estuvo conmigo).
Me siento sucia, asqueada. Lloro. Le creo todo. Por alguna razón me termina convenciendo de volver juntas hasta la casa de él para hablar ¿¿¿qué clase de locura era esa???. Me dice "entro primero, dame dos minutos y lo saco de los pelos para que nos hable a las dos" . No se qué carajo pensé en el momento pero accedí a la idea, hasta me pareció buena. Me sentía muy mal, quería decirle de todo en la cara ese día porque sabía que nunca más lo iba a querer volver a cruzar.
Cuando me ve, se enoja conmigo. Me dice que va a llamar a la policía si no me voy, que quiere hablar con ella, que yo interrumpí. Que no se cae a una casa sin ser invitado. Le digo en pocas palabras y con mucha bronca que me cagó, que me mintió, que el día anterior estuvo conmigo habiendo estado con ella en la misma semana. Me acusa de loca, como siempre, que me pague un psiquiatra. Que estoy enferma. Pega su frente a la mía, como quién "patotea" a alguien, me mira a los ojos y me dice: Cómo te gusta pasar vergüenza eh, yo no andaba con vos, yo no estoy con vos, te heché un polvo nada más.
Para una persona como yo, es lo más doloroso que podía haber escuchado. Humillada, adelante de la piba.
Me sentí doblemente usada, doblemente boludeada. Me sentí su putita. Su garche. Su agujero gratis. Su nada. Y él era todo para mi. No me gusta estar con el por el placer físico, eso me da igual, me gusta estar con él porque lo siento cerca, porque me gusta acariciarlo, abrazarlo fuerte. Porque me parece hermoso. Porque me puedo quedar mirándolo todo el tiempo y me provoca una sonrisa. Y me convertí en su polvo. En su objeto, casi  como si me hubiera hecho un favor : "te heché un polvo". Nada, sin significado, un trámite. Me acordaba la noche anterior abrazada a él, con mi cabeza en su pecho, yo feliz. Sintiendome protegida. Y de golpe, caigo en una mentira más y la más dolorosa de todas: Nunca me quiso.
Me enamoré, pasé horas y horas, me desperté abrazando a alguien que nunca me quiso.
En estas semanas distanciados físicamente (porque hablar hablábamos todos los días) me juró y me re juró que no había terceros en cuestión. Que simplemente necesitaba un tiempo tranquilo. Que me quería. Que no iba a hacer nada para lastimarme. Que no estaba con nadie. Que no le interesaba eso. Que su ex le importaba un carajo.

Y caigo.
No fue una mentira. Fueron miles. Todas, prácticamente.
Nada  existió. Todo lo que yo viví, o pensé que estaba viviendo, era irreal. Era un cuento inventado por él.

Y volví a caer. Fue todo planeado. A mi me decía que ella era una basura, que estaba loca, que le había hecho mucho mal. Pero la buscaba. No se la cruzaba y estando borracho y suceptible, ella se le tiraba y él accedia. Nono, le hablaba de día, lo planeaban antes. Estaba día a día en su cabeza, la más mínima pelea conmigo y pum, auto-excusa perfecta para correr a buscarla. Para disfrutar de su compañía, de sus palabras, de su cuerpo.
Me vuelvo a sentir asqueada escribiendo esto.
Si, ya se: "De los cuernos y de la muerte nadie se salva" . No me salvé.


¿Su defensa después? "Cuando estuve con ella no estaba con vos, estabamos peleados" "Nosotros estuvimos un tiempito nada más, no un año" #We were on a break!!!# No. No estabamos en un break. O al menos, el nunca lo planteó asi. Sumandole que ella me contó que ambos sabían que él estaba conmigo, y quedaron en no decirme nada.
No pudo pasar ni 2 meses seguidos sin estar con ella. Definitivamente ahí está su corazón. O su cabeza. O su pija. O todo. Ella es como su mal al que ama/odia. No quiere estar con ella, pero muere por ir a buscarla. No puede estar sin ella. Y lo hace. A pesar de todo. A pesar de lastimarme a mi en el medio como daño colateral. Pero bueno, eso fui, un daño colateral con tal de cumplir sus objetivos, de sacarse sus ganas, de calmar un poco lo que la extrañaba a ella. Nunca le llegué ni a los talones.

No es un corte, y una nueva relación. El ciclo normal. Se siente doblemente peor. Si una persona está con X, después con Y un tiempito, y finalmente deja a Y  para volver a X. ¿Dejó de querer a X en algún momento? o simplemente le costó un tiempo -y pasar por Y- darse cuenta?
No se puede querer a dos personas al mismo tiempo.

Al día siguiente sale con ella (en grupo), con el mismo grupo que antes. Toda la noche juntos. Ella sube las fotitos.
Lo siento como más y más puñales. Cada día que pasa, cada minuto que pasa, me entero de algo nuevo. Me siento peor. Lo recontra puteo por mensaje porque necesito decirselo, necesito que lo sepa.
Medio en pedo me dice que soy una buena mina. Me pide perdón

Y ahora yo pienso... sí, soy buena mina. Tengo mil defectos, pero con él siempre di lo mejor. Detalles que nunca apreció. Me interesé por sus cosas. Trataba de acompañarlo. Hablaba de temas superficiales que a mi no me importan con tal de estar con él. Lo acompañaba a donde me pidiese, aún teniendo que postergar mis cosas. Me la pasé yendo a su casa, porque él tenía que trabajar, o porque no quería salir por X razón. Y quizá no es el tipo de relación que siempre soñé, con salidas de la mano, las pocas veces que plantié cosas para hacer no le gustaron, yo quería ir al teatro, conocer el nuevo centro cultural, pasear por capital, ir a ver stand up, ir a un cafe concert, conocer restaurantes, bares, ir a shows. Sin embargo, nunca me sentí mal. Si el plan era ir a su casa y ver la tele mientras él trabajaba, o sentarme al lado a mirarlo trabajar, o sentarme al lado a ver una batalla de rap con él, me gustaba. Me hacía feliz. Siempre fui la del mensaje de "llegaste bien?" , de "cuidate", no estés solo. Siempre me preocupé por él, creo que no hubo un segundo que no estuvo en mi mente en estos meses. Hasta me saltaban las notificaciones de Boca en el celular por las veces que me fijé los resultados del partido, simplemente para decirle algo a él. Me gustaba preguntarle, saber sobre sus amigos, sobre su familia. Alentarlo a que siga sus sueños, a que crezca. Si un día me decía que tenía ganas de comer chocolate, aunque sea un comentario al pasar, al otro día se lo llevaba. Si un día comentó que le gustaba el chipá, se lo compré. Un día dijo que tenía las manos frías, cuando vi que vendían guantes pensé en él y se lo llevé. Le hacía masajes, le tocaba la espalda porque se que le gusta. Me arreglaba para él. En estas semanas supuestamente tan distanciados, pasé como 2hs buscandole en el google maps como llegar a la entrevista. Me fui a comprarle la remera de la estampa que hace casi tres meses me dijo que le gustaba. Busqué estampas en mi casa para darle ideas para su trabajo. Entré todos los findes a ver los flyers del boliche que él hace, simplemente para sonreir porque me gustaba como habían quedado.
Le perdoné mil cosas. Si, me volví una celosa controladora por miedo a perderlo, porque sabía que no iba a tolerar si me cagaba una vez más después de la primera que me enteré. Quise evitar por todos los medios que vuelva a pasar, porque eso significaba el fin para nosotros. Y no quería el fin. Quería futuro.
No estoy loca. Nunca lo estuve.
Sí, soy buena mina. Y ahí caigo de nuevo: Estaba conmigo porque yo era presentable. Yo era la chica estudiosa, que no salía mucho, arregladita, que se podía sentar a la mesa a hablar con la familia de algún que otro tema más o menos serio. La que no se iba a aprovechar de él, que siempre iba a querer pagar a medias. La que no lo iba a cagar nunca. Con la cual no tenía que desconfiar. Y al mismo tiempo, él podía hacer lo que quería.

Y eso fue todo.
Sí, soy buena mina. Pero nunca le llegué ni a los talones a su ex.
Como consuelo pienso que están hechos el uno para el otro, son dos mentirosos problemáticos inmaduros que viven en la joda, la histeria, el alcohol, las peleas, donde garchar es lo más importante.
La mina que se yo, no tiene dos dedos de frente. Se la pasa fabulando de que es noseque, y es una fracasada que no tiene proyección, que intentó mil cosas y no pudo con ninguna porque no le da cabeza.

Me hace dudar de mi misma. ¿En qué fallé? ¿Soy tan fea? ¿Tengo feo cuerpo? ¿Soy mala en la cama? ¿Soy aburrida? ¿Soy una nerd de mierda? ¿Soy anormal? ¿Tengo alma de vieja chota en vez de pendeja jodona? ¿Soy una boluda inocente, crédula, sumisa como me decía él? ¿Soy una nenita todavía y por eso me duele tanto esto que para los demás es normal a esta edad? ¿Espero demasiado queriendo una relación seria? ¿Está mal enamorarse y querer a esta edad? ¿Está mal ser fiel? ¿Soy demasiado antigua? ¿No tengo onda? ¿No soy copada? ¿No soy moderna? ¿Soy un bajón? ¿Soy imbancable? ¿Soy un embole como compañía? ¿Mis intereses son distintos al resto de la gente de mi edad? ¿Me merezco estar sola?

Porque la puedo criticar a la piba todo lo que quiera, y comprarme todo lo que quiera, pero aún teniendome a mi básicamente regalada, aún pudiendo tener todo conmigo,de principio a fin, la eligió a ella.

Día 0 (dos semanas).

¿Cómo superar a alguien?

Una vez me dijeron: Si algo te perturba, escribe sobre ello.
Y acá estoy. Una vez, allá por el 2009, usé este usuario para escribir sobre aquello que me perseguía, sobre lo que me encogía el corazón todos los días: un desamor. Mi primer desamor.
Lo superé.
Seis años después, una historia sacudió mi vida lo suficiente como para necesitar este espacio nuevamente. Siento que si comparto la experiencia, aún en la soledad de escribir frente a una computadora, puede resultar menos dolorosa..
Hoy es el día 0 de este duelo. En realidad, hace dos semanas comenzó. Hace dos semanas la persona de la cual me enamoré me soltó la mano.
Un duelo es el proceso emocional que se vive frente a una pérdida, y perder una pareja es justamente eso. La persona no murió, sigue ahí, continúa con su vida. Es feliz. Rehace su vida. Sonrie. Crece, triunfa, ama. Y uno se siente perdido. El vacío llena los días, las motivaciones desaparecen, las metas y los objetivos las acompañan. De pronto nada parece posible de lograr sin la compañía de aquel que nos dejó.
No era para mi. Lo se muy bien, entonces ¿Por qué me cuesta tanto desprenderme?

Me gritó. Me engañó. Me insultó. 

Andate a la mierda, morite, te odio, pelotuda, enferma, loca, sumisa, nena de mamá, chupa pija, sin dignidad. Resuenan en mi cabeza junto con los te amo, devolviste una sonrisa a mi vida, sos la única para mi, te admiro, sos lo más lindo que vi. ¿Es algo bueno que ya no esté en mi vida? ¿Es verdad que las relaciones no deberían ser así? ¿Los altibajos y las peleas son algo natural? ¿Existe otra cosa? ¿Estoy idealizando algo sólo porque lo perdí? ¿Era amor? ¿Era obsesión? ¿Duele la pérdida? ¿Duele el fracaso de no haber sido suficiente para el otro? .